「十字真言」的拜懺（真誠信實愛和恕禮善同），其實重點在於「認錯悔改」，還有「迴向功德」。
文｜李昭賢（國立中興大學國際政治所博士）
如果說人生有70年，至今我已快過了一半。之前許多年，是段漫長又灰暗的歲月。若用球賽來比喻，是落後好幾分的上半場。從現在回想過去，大概可以粗略分成三個時期：小時候、大學時，以及認識朱慧慈老師之後。
初識我「佛」，萌發「我」識
大約是在我讀幼稚園與小學三年級之前左右，我有幸偶爾會參加學佛營，那是我最初開始知道有佛的時候。記得大雄寶殿的佛像，是我記憶中最大、最廣的雕像和建築物，小時候總以為那是要花一整天才走得完的大廣場。
也是在那樣的場合，曾有位埔里地藏院的出家師父教導我，常念菩薩聖號，於是這樣的念頭，深植到小小年紀的我的心中。我真的很聽話地開始無時無刻就小小聲念「南無地藏王菩薩」。只要沒有在上課、寫作業，我都會小小聲念，至少可以確定的是，心裡頭是有聲音的，一個字一個字在心裡頭念出來。
這樣每天每天持續了約有兩年吧！就這樣在我小學時，有一天夜裡，竟在夢中浮現「地藏王菩薩」，全身金光。雖然在夢中沒有話語，但卻讓我渾身充滿喜悅跟舒暢感。這種感覺維持到我睡醒，那一整天都很快樂，難以言喻的開心。後來的我才明白，那大概就是所謂的法喜吧！
但這種好景不常……
小學時，我不知何故，特別喜愛看武打電影，不論是成龍、李連杰，或是更早期的李小龍、劉家良的電影，我都很愛。甚至愛到經常模仿武打明星的帥氣動作，於是我開始跑跳樓梯，甚至自己練「鯉魚打挺」的動作（平躺在地上，不用手，雙腳曲到胸，用腰力和以肩膀頭頸做為支點，原地彈起，最後雙腳著地讓身體立起）。
我完全不聽媽媽的勸導，執意在媽媽的彈簧床上練，練習總會失敗，失敗的代價就是自己把自己的胸椎和頸椎摔歪掉，導致脊椎歪斜，姿勢不良，發育不好，渾身不適。但這已是後話了。
沒聽媽媽的話，是我「執著自己可以，自以為是」的開始，認為媽媽只是窮緊張，甚至覺得如果都聽媽媽的，那不就什麼都不用做、什麼都練不成了嘛？
這份「我執」在我心中作用著，記得當我這樣想的時候，我也就越來越少念菩薩聖號了。
自高貢慢，漸釀成禍
在台灣，傳統社會裡，多數家庭或多或少都會幫他們的小孩算命。我媽曾說，在我剛出生沒多久，有排過命盤，上面告誡著我不能去「陰廟」和「墓地」，還有不能「吃牛肉」。可這些對高中大學年紀的年輕人而言，毫無根據的禁忌，聽過就像耳邊風一樣，完全不相信，也不太想理會。
叛逆期的我，也是這麼認為的。
剛進大學時，我因為擔任班代，又選上系學會副會長，有些意氣風發。於是自以為是的傲氣，也逐漸在心中升起。所以，在選課時，我也總喜歡選一些別人覺得很硬，避之惟恐不及的課。有一門客家文化的通識課，就是典型的例子，該課的授課老師，是出了名的嚴格，他要求每位學生都要在學期末，去客家庄做田野調查，才能寫期末報告，而且不可以抄襲網路上或是專書上的資料。
於是，我為了客家文化課程的報告，前往新竹客家庄訪談。
當時是住在一位當地客家人的學長家裡，我就以訪談他的奶奶為主，因為他奶奶只會說客家話，過程中就由V翻譯。其它的景點，也由學長開車帶我去走走看看，拍拍照留影。
新竹客家庄最著名的景點，無非就是北埔、義民廟，還有都城隍廟。我最先到北埔的老街，看到了客家傳統老房子，目睹了牆上曾經戰火的痕跡。
之後到褒忠義民廟。那是我人生轉折點的地方……
在廟門口，我想起我不能去陰廟的忌諱，但又很想不相信。於是我打了通電話給媽媽，跟她說我來到了義民廟，我要進去了。電話那頭，媽媽不斷勸阻我，我卻以「別人都可以，為什麼我不行」來頂嘴。掛斷電話，我便帶著「我慢」的忿忿心情，大步走進廟裡，在跨過廟門時的瞬間，感到有種透明的電網，從我腳下通過全身。
不以為意的我，繼續我行我素，記得也沒有燒香，也沒有稟明我的來意。甚至跟著學長前往後殿的塚，還在那拍照。相當的沒禮貌。
冒犯了義民廟。回來之後，便開始嚴重的大吐下瀉，甚至幾近瀕死狀態，跑遍中部各大醫院診所，無論如何就是找不出確切的病因。好不容易稍有恢復，就又陷入下一個病痛折磨。有的醫生說是中暑逼到；另外有的醫生說是氣胸；西醫則說是心臟可能要進一步檢查；還有醫生說是脊椎不正所致。在醫治的過程中，始終沒多少起色，於是我媽不得不求助於「民間道教」的宮廟。
最早我有印象的是在南投工業區的慈善宮。我媽心急如焚的前往請求參天玉勒王爺救我之命。當時廟裡的師姑說我很嚴重，於是先帶我到台中找一位把脈很神的中醫師。那晚，中醫師說我經脈全亂，商請助手幫我簡單整脊和拔罐後，當場要我喝下他沖泡好的藥粉水。他要我之後再去給他看，便讓我們帶了三天的煎藥回家服用。
之後回來，一開始慈善宮的師姑說是我家有祖先的問題需要處理。但我媽告訴她，我是去了新竹義民廟之後才變這樣的，師姑頓了一頓後，似乎感應到了什麼，馬上說要我媽跟她去一趟新竹義民廟，要去幫我叫魂回來。說是有魂魄被困在那兒，王爺要前往討魂。
為此我對父母深感抱歉。因為我的鐵齒和不禮貌的行為，卻要父母為我擔心操勞。我覺得很是不孝。我暗暗在心中說，如果我能活下來，我願意深刻懺悔。
在我媽和師姑驅車前往新竹義民廟的途中，當時在家的我，狀態是最接近斷氣的時候。在房間陪我的姐姐和弟弟，說親眼看到我渾身氣色呈現暗沉，毫無血色。姐姐還因此一度泣不成聲。就在我媽和師姑到新竹廟宇交涉後不久，原本已經失去意識的我，竟開始回了神，眼睛能微微張開，但仍一句話也沒力氣說。
那時候的我，真不知道怎麼會這樣。更不明白，為何這種事會發生在我身上。明明當時只是去新竹田調，還有學長和同學陪同，為什麼他們沒事，我卻有事。又為什麼中西醫的醫生和檢查，都毫無所獲。他們最常說的就是說我是壓力太大，卻又無法解釋坐在他們面前的我何以氣色不佳、痛苦不已。
後來，我家在師姑的協助下，開始處理我家祖先牌位和神明桌的問題。也開始了我除了看醫生吃藥之外，兼跑各大宮廟、算命、收驚、卜卦的日子。
這樣的過程前前後後約有13年之久。
這中間，大約在我剛復活過來一年後，在我大三的時候，家人帶我到埔里人乘寺地藏院。突然有位出家師父表明在等我，他連問我三次「你以後要做什麼」，我回答「當外交官」，他搖頭，要我回去再仔細想想，還要我每天讀《金剛經》。他說我不可以只讀佛經，也不可以只讀書不讀佛經。要我一天讀書，也讀一遍佛經，剛開始我有聽從，但總是恆心不足，維持個一兩個月後就會中斷個幾天再接著念。
如此斷斷續續的讀經。甚至，有好幾次都會抱怨地不想念佛經，覺得念佛經沒有用，我還是過得很痛苦，還是經常地不舒服。
就這樣13年。
我一度以為自己有精神問題，好幾次去看了精神科，也去學校的諮商中心看心理醫師。但都無法解決我的痛苦。有段時間我甚至嚴重到無法出門，在學校搭電梯居然有了「幽閉恐懼感」，心跳恐懼到無法呼吸，經常想吐。而且，更可怕地是，每次到醫院檢查，結果都是正常。如此更讓人摸不著頭緒，到底是什麼原因會經常胃不舒服，頭暈想吐。實在不明白。
這樣的情況，著實嚴重影響我的學業，許多考試沒法準備，許多朋友聚餐沒辦法去，許多研討會或活動沒能參加。於是朋友越來越疏遠，越來越少，成就感越來越沒有。自信心也沒了。
那段時間，只能用「慘」和「苦」字形容。
知道朱慧慈老師，是我在念碩士班的時候。當時所上來了新的老師，姓高。他對學生很好，很容易感覺到他的善良和關心。我們學生不會好奇老師的宗教信仰，只要善良，勸人為善，其實我們是很有包容力的。後來老師提起他邀請了朱慧慈老師來學校演講，鼓勵我們（有修他課的學生）去聽聽。我去聽了。
那天，記得是一個周六的晚上，在學校某處的國際會議廳。我生平第一次聽到那樣的演講，對我的來說，是生命的衝擊與震撼。雖然對信仰佛教的我而言，「因果輪迴」與「報應」的概念並不陌生，但是，那畢竟從未真正獲得證實。對我，甚至對眾多年輕人而言，那是毫無實際感的宗教概念。
就在那天，我第一次看到朱慧慈老師，也是我第一次聽到那麼震撼的演講。真的，我至今依然印象深刻。朱老師她將她診療的案例，如實地讓我們看到因果報應，特別是所謂的「靈魂」和「冤親債主」，那樣地真實在我面前上演。
打從那一天起，我便知道，我一定也是這種緣故所造成的，冤親債主找上門。但我不清楚，在我身上，前世是什麼樣的故事，又犯了什麼樣的罪。更重要的是，即便我從身心靈促健會知道「拜懺」和「十字真言」，但卻沒有真正的實行過。更精確地說，應該說是我還陷在身體經常不舒服，難過地幾乎天天跑診所、看病吃藥，和在家休養順便怨天尤人的循環裡。明明知道這樣不行，卻又難以跳脫，不知道怎麼辦才好。
這種情況，一直延續到讀博士班。而且，在剛進博士班沒多久，陷入更加黑暗的低潮。那時，我被甩了，身體又更糟了，家裡的情況也頗不平安，很不快樂。之後一年多左右，我原本的指導老師突然離世。讓我的畢業之路，增添不少曲折。
就在我換了新的指導教授，面對很可能難以畢業的未來茫茫然時，回去找高老師吃飯聊天。高老師聽了我的情況，他並不像別人會敷衍似的給予鼓勵與安慰。他建議我，去跟朱慧慈老師掛號吧！也許會有人醫治得了我的問題。於是我打電話到促健會預約掛號。
隔了好幾個月，依稀時間單位應該有「年」，我已經不太記得了。因為預約掛號之後，到真正要我到台北看診，這中間我又更慘了。2016年上半年，眼睛嚴重發炎，我真的好怕好怕再也看不見。那時我真正的體會到盲人或眼疾的感受與痛苦。
2017年的4月中旬，我接到身心靈促健會的電話，朱老師要看我了。那種覺得可能有救的感覺，我難以用言語形容。
那一年，我原本應該要去服兵役。但是，因為嚴重的急性結膜炎，以及無法入睡的問題，讓我體重減輕，以致後來兵役體檢改判免役。因為免役在家休養，所以能夠立刻前往台北讓朱老師看診。
第一次來到朱老師的診間，我知道了我前世，以及犯下什麼樣的錯。「太平天國」四個字原本只存在在歷史課本裡，那一刻卻離我這麼近。我有些遺忘了那段歷史，於是我上網查了維基百科，也在圖書館找了幾本書。細讀之後，我流下了說不上是什麼感覺的淚水。
真心懺悔，頭磕到落淚
這一刻，我知道我要悔改什麼，改什麼過。
我聽從朱老師的功課，每天都拜懺，向佛祖磕頭，向冤親債主磕頭。有一次的磕頭，以真心的懺悔，那次我磕到落淚。
我告訴自己，也告訴靈界，我錯了，我不該對新竹褒忠義民爺不禮貌，我不該沒聽媽媽的話，對媽媽頂嘴；我不該沒聽媽媽的話，把自己摔傷脊椎；我不該抱著想打人、想炫耀的心念去習武；更不該什麼事都只想到自己。「獲得榮耀」、「理應健康」、「受人讚許」等這些欲求，越追求越無法滿足。
媽媽好幾次都說我「太在乎自己」。我始終沒聽懂這句話，常很不滿的回應她，認為媽不懂我的痛苦。
「十字真言」的拜懺（真誠信實愛，和恕禮善同），其實重點在於「認錯悔改」，還有「迴向功德」。這個跟讀佛經的原理一樣，只是我以前念金剛經都沒有好好的懺悔和迴向。所以過去念佛經才會總覺得沒有用。因為，連「有沒有用」的念頭，都不該有。凡事如果想著「結果」才去做，就是偽善。
在朱老師治療後的變化
其實，在接受朱老師治療之前，因為曾經連絡過身心靈促健會，也收到過教學講義，我就已經知道「十字真言」的拜懺方式。但是，一直對跪拜是否有效，半信半疑。最初只是覺得，這跟我小時候去佛寺朝山一樣，差別只是朝山有在前進，而拜懺是在原地跪著拜好幾拜。
因為有疑心，所以做得不認真，也不確實。甚至覺得可能是自己操作的方式哪裡有錯，才一直都沒效。我還是一樣，經常病苦，總是會有「沖犯」到的現象，還是得去給人收驚卜卦。
後來，第一次接受朱老師治療時，才明白這都是自己的冤親債主阻礙拜懺，或是讓我無法靜心的緣故。也因為如此，我才容易有沖犯的現象，或是容易有背後起雞皮疙瘩，背脊發冷的感覺。
經過朱老師治療後，回家開始發憤認真拜懺。一開始，根本拜不完108拜。大概到了50拜，就開始滿頭大汗，腰痠背痛了。必須抱著真誠向冤親債主道歉，以及小聲念對不起的決心，才能堅持拜完一輪108拜。
這樣持續拜懺了一兩天後，就可以一次拜到三輪，甚至四輪。而且，真的如朱老師所說，當我用最真誠的心去拜的時候，效果最明顯。坦白說，大多數在拜懺的時候，很容易有雜念，或是好像在趕東西似的，或是像每天的例行公事似的，有點敷衍的在拜。那種渾身不舒服的感覺還是會再來，還是幾乎天天在看醫生。在給朱老師治療之前，曾因為太常看醫生吃藥了，被健保局的來函警告。那樣的日子，藥罐子的生活，真有種生不如死的感覺。
我是2017年的4月中旬，第一次接受朱老師的靈療。大約到了6月左右，等於是拜懺了約有2個月，我的氣色就漸漸紅潤起來，比較沒那麼暗沉無光。雖然身體還是很瘦小，體重還是很輕，但說實在的，整體的體力的確變得比較有元氣。更重要的是，不，應該說是很神奇的是，有天晚上，做了一個畫面很清晰的夢。
說到夢，先說我曾跟朱老師提過，從小到現在，我曾有做過兩次一模一樣的夢境。這中間相差至少十幾年以上，但卻做著同樣畫面的夢境。在夢中，我跟著一大群人奔跑著，整個背景是火紅色的，每個逃跑的人都很驚慌。因為背景顏色太過火紅，紅紅亮亮的，使得每個人都呈現黑衣人似的顏色。而這樣的夢，是相當清晰，令人印象深刻的。
朱老師說，那是我前世歷經戰火的記憶。
因此，我對於拜懺2個月後，夢到畫面相當清晰的夢，特別留心。或許是因為我經常向神明或佛祖問「為什麼我會這樣子」之類的問題。所以，在那次的夢中，我確實聽到有個宏亮的聲音，對我說祂要帶我去看一些事、一些畫面。
很快地，宛如變魔術一般，我像是旁觀者在看電影，在天空中飛翔地向下看，看見一群穿著清朝服裝的人。夢中的場景，那是11月份的夜晚，不確定是哪個古城，跟拍古裝片的房子很像。當時的天氣已有些寒冷，有幾位穿著清朝服飾的人，暗地討論著，並且真的按照計畫舉事，在一場深夜的戰役中，把一群貪官汙吏通通一網打盡，抓起來痛打。看起來，那個領頭的人是個文武雙全的人，既有頭腦謀畫設計陷阱，又有武功的對人拳打腳踢。
看著像是幻燈片，又像在看電影的畫面，突然那個宏亮的聲音對我說，「你看到了吧！冤冤相報何時了。」我在夢中，對空中那宏亮的聲音問道，「但明明就是那些貪官污吏的錯，用公權力奪取百姓的血汗錢，傷害百姓，還開賭場和妓院，難道不該有人教訓他們，將他們繩之以法嗎？正義何在？」那宏亮的聲音告訴我，「什麼是正義呢？把他們抓起來痛打一頓，甚至打死了，就是伸張正義了嗎？」
我沒有答案。隨後我醒來。一臉茫然地躺在床上，兩眼直視天花板一段時間。我不知道有多久，但我覺得好像這夢境是在告訴我，何以我會過著體弱多病的原因。但我不確定。
等到再去朱老師那治療時，我把這夢告訴朱老師。
朱老師告訴我，那是前世在太平天國對清朝發動起義的戰亂畫面。
我覺得很可怕，因為我從小自有記憶以來，就對武術特別喜愛。但是每次練習武術，或是去找老師學習拳法，不論是少林拳，或是太極拳也好，總是剛開始好像越來越健康，到了學完一套完整拳法，就開始渾身不舒服，痛苦不已而無法再練。讓我媽認為，別人是越運動越健康，我卻越練武越不舒服。或許就是前世因果的緣故。
朱老師說真正的原因，在於我習武的念頭不對。不論是前世或現在。我覺得很震撼，因為我真的每次學習武術的時候，內心總有個念頭，認為拳法就是用來格鬥的。能打能用的，才是武術。而我之所以自小就對武術有興趣，甚至一看就會，居然是因為前世的因素。每個人的天賦，與生俱來的特殊能力，原來並非真的天才，而是一次又一次的輪迴轉世，因為上輩子的所學，這輩子才會覺得異常得心應手。
後來，我向佛祖發願，我不再習武練拳，我要改掉想學格鬥的念頭。
於是，平常一樣拜懺與迴向冤親債主，大約到了2017年的7、8月之後，那種經常沖犯到，或不舒服，或不自覺地不敢出門搭車的現象，就越來越減輕，減輕到9月份開始，我有一次可以獨自去台北面試應徵工作。雖然還是會有些想反胃的不適感，或緊張感。但是，至少還在可以忍耐的範圍。這對我來說，真的是一大進步與改變。因為長年來，我每次出遠門，都一定要有家人陪伴，不然很怕會不舒服到無法自行回家。念碩士班時，曾有次到台北，突然頭異常的暈，便坐倒在台北車站的地上多時。那是很可怕的回憶。
2018年初，還可以準備國家考試，並且自己前往考場。肚子不適的感覺，以及緊張焦慮不安的感覺，雖然減輕許多，但多少還是有些負面想法會出現。我就會默念「真誠信實愛，和恕禮善同」或是「南無阿彌陀佛」來轉移注意力。坦白說，我不會去誇口說這樣默念有什麼多大的效果，但至少我要相信，會越來越好，因為我願意懺悔自己過去所造的過錯。
經過幾個月，朱老師的診療與開示點化，我知道我錯在哪了。
多年來，我太過執著於「應該如何」，認為誰誰誰應該如何，沒有就是不對。那種「非白即黑」的念頭，導致我內心糾結，自己綁死自己。我想，之前那個清晰的清朝夢境，應該看到就是我前世就存在過份的正義感，過度非白即黑的習氣。總覺得很多事情，很多人應該要怎樣，沒有怎樣就是不對的。而我自己就是在導正那個不正確，或是伸張那個正義。
此外，太過執著、追求「我自己的」、或是自己嚇自己的種種想法，都是妄念。就連「沒有成就感」、「沒有信心」、「不知道自己要做什麼」、「我會不會怎樣」、「我也不想要這樣悶在家裡」等等的念頭，都是自私自利的想法，都是充滿「自我」和「我慢」的想法。
多年來，我忘了單純念佛和讀書的活在當下感。只知道想「獲得」（TAKE），而忘了想「給予」（GIVE）。拜懺和迴向功德，就是「施」與「受」的道理。因為過去所有因貪嗔癡犯下的罪業，都是只想「自己」、只想「貪得」而帶來的心念與反應。
直到朱老師用太極的觀念和《般若波羅蜜多心經》的新解，才點醒我這些錯誤的想法。而這些想法和念頭，原來很早很早之前，媽就在勸我了。因為媽常念我，「太在乎自己」了。
我才知道，因為太在乎自己，所以高傲自大，所以自以為是，所以對靈界沒有禮貌，對父母師長也沒有禮貌。因為太在乎自己，所以沒做善事，所以讀佛經不求甚解，所以不懂低頭悔過，不知道都是自己的錯。
經過朱老師治療滿一年的此刻，我才知道，要聽媽媽的話。而且，要聽懂媽媽的話。
「行是知之終也。」朱老師如是說。知，然後實踐，經常覺察自己，知行合一，才是真正「知」道。
這一刻，我的人生下半場才要開始……
