我們到底走對了路沒有？
主講人｜彭明輝
我們在台灣這個土地上有很多不同文化的累積，比如說：早期的閩南語跟客家語都曾經輪流當過中國文化的官方語言。台灣跟中國文化淵源很深，1949年大陸許多學者來到台灣，使得台灣的人才密度突然加倍，當時故宮最最重要的藝術收藏都被帶到台灣來，到現在北京故宮的典藏都遠不如台灣。理論上我們有一些中國文化的傳承，而且在這個世界上，有很多漢學家都認為中華文化的嫡系是台灣，而不是中國大陸，因為中國大陸歷經了文革事件，很多東西都毀掉了，但是在1949年之前，台灣也曾是日本人的殖民地，所以也有日本文化的陳跡。
1949年後又受到美國文化的影響，以前在建中旁邊有一個美國新聞處，美國新聞處是美國刻意要安排在台灣播下美國的種子，接下來台灣有大量留美的學生回到台灣，在大專院校任教、在政府機構、在企業，把美國的文化帶進台灣。你問台灣社會上真正的文化是什麼？可能超過九成以上都是美國文化，舉個例子：大家都喜歡說「天下沒有白吃的午餐、使用者付費、資產私有化、低稅率、失業是自己的責任，不要怪政府，政府沒有欠你什麼，是你欠政府。」這一類思想的傳播有一個很重要的雜誌叫《遠見》雜誌。我對這個雜誌非常有意見，它的遠見讓所有台灣人喪失了好的東西，我們以前會同情弱者，以前是看不得人家挨餓，我們以前會覺得為了財團的錢去讓弱勢的產業沒有生計是不道德的，現在這個叫做兩岸服務貿易業，舉的旗幟叫「新自由主義」。
以前我們會覺得別人的家不可以隨便破壞，現在是把人家的農地農宅收起來，強迫徵收。我碰過好多農地被徵收的案例，二分地、三分地，二分地就是六百坪、三分地就是九百坪，人家勉強養了一家，還養出三個大學生，在竹北，還得冠軍米，結果田被政府徵收了，用公告地價徵收了，發配建地還給他等價，被收的時候是公告地價農地，還給他的時候當建地，等於是賣給他，被收了九百坪，還給他二十坪。那怎麼種田啊？你沒收了人家的生計！馬英九說以後不可以這樣，要改用市價收地，那還給他就是四十坪，種什麼？還是不能耕田，農夫一輩子的技能是什麼？我們心裡能夠感受到的東西越來越少，越來越麻痺，收了人家的農地，害人家無以為生。有個經濟學者出來說，「經濟要有發展一定要有人被犧牲」，這句話講的理直氣壯才是他奇怪的地方，應該是滿含歉意的說，「為了社會發展，有人被犧牲了。我們來想想辦法看可不可以補償？」應該要加這句話吧！但是沒有了，社會進步就是要有人犧牲啊！怎麼為了少數人的利益妨礙社會進步，這是他們的錯，這個觀念是從美國來的。台灣還有很多也是從美國來的，所以我才訂了這個題目──幸福在看不見的地方，它講兩個東西，一個講幸福，一個講看不見。
人活著最重要的是什麼？
自古典的希臘柏拉圖，就有很多哲學家在談論同樣的問題──人活著最重要的是什麼？經歷一兩百年的討論，共識很高，他們認為人活著最重要就是要「幸福」。到今天也都還一樣，年輕人畢業紀念冊、結婚賀詞，最常寫的一句話：「要幸福喔！」那怎樣才會幸福？
柏拉圖之後有一個很重要的哲學家亞里斯多德，他的倫理學有回答這個問題，怎樣才能幸福？他說：要有吸引人的相貌，有健美的體格，健康的身體，要有聰明才智，要博學廣聞，要有美麗的眷屬，要有出色的兒女，要有過人的財富，要有勇氣，你想得到的通通都寫了。我看了很失望，假如每個人想要的通通都要具備，而且不能有不幸的事情發生在身上，如果發生了不幸的事，那就要用更多你想要的東西來彌補。我看完這些，真令我失望！
假如我到菜市場裡頭作問卷調查，隨便找路人，把他們要的通通寫進來，不要的也寫進來，把它列為負面清單，得到的大概也是這樣的答案了。西方人不懂得活著為了什麼，是從希臘開始。你可以想要的都要嗎？人活著的幸福是想要的都得到嗎？你可以不想要的都沒有嗎？假如人是想要的都得到，不想要的都沒有，如果這樣才算幸福，天底下不會有人幸福。
我們需要哲學家絕對不是為了這種答案，在中國，莊子講過一句話，「生也有涯，知也無涯；以有涯隨無涯，殆已。」人活著的時間有限，而知識是無限的，用有限的生命追求無窮無盡的知識，不用追求，一開始註定就不會有好結局。慾望也是，「生也有涯，欲也無涯，以有涯隨無涯，殆已。」你想想看你小時候，只要媽媽答應給你一個冰淇淋，你可能就快樂幸福一星期，現在要給你多少？你才能快樂一小時，給你名車，還要看什麼牌子，給你跑車，還會問為什麼不是蓮花跑車呢？沒完沒了。
人怎麼面對自己的慾望？
人怎麼面對自己的慾望？中國人很早就知道了，所有世界的文明都知道。面對慾望要輕、重、緩、急，有的是不可以漏掉的，有的是可有可無的，有的是幻想，不值得追求，得到會後悔的，有的是你不知道它重要，沒拿到會一輩子遺憾。你要去分辨哪個是重要的？哪個是不重要的；你要去分辨哪個優先，哪個不那麼要緊，你才知道有限的精力優先去追求什麼，行有餘力再追求什麼，最後真的無聊再追求個什麼。我們在問「什麼是幸福」？我們問的是先後次序，而不是你想要什麼，不要什麼，這個不用問，躺在床上睡不著的時候想一想就會有一大堆，不需要哲學家告訴我們這件事。
當代的美國人追求什麼？美國的經濟體系居然相信人活著就是追求快樂、逃避痛苦，聽起來還有點道理。另外，一個東西能帶給你多少快樂？就看你願意花多少錢去購買，一件事情帶給你多少痛苦，就看你願意花多少錢去解決，所以痛苦快樂都可以用錢換算。所以你慢慢就會學成一個習慣，如果我問你，人活著為了什麼？你說不知道。那怎麼辦？那就先賺錢啊！等我知道要什麼東西的時候，就可以用錢買了；我問你人生最痛苦的是什麼？你說不知道，先賺錢啊！先放在口袋裡，等有一天遇到痛苦時，用錢再把它解決掉。
整個經濟體系在教人的是什麼事？首先：自私。每個人都自私，這個社會是好的，這是亞當斯密講的，從此以後自私不只是無罪，自私有利於社會，大家多自私一點。第二個，慢慢又說經濟蕭條是因為人們不消費，所以節儉不是美德，是罪惡，所以要多消費，消費那麼多只好再多賺一點，然後你不知道怎麼辦的時候，就多賺一點錢，等知道怎麼辦的時候再來花錢。就經濟學的角度，人活著為什麼？這不是問題，幸福是什麼？也不是問題，只有錢是問題。
你覺得台灣現在有多少人真正活在這裡了？或者說，台灣有多少人不活在這裡了？我們已經跟閩南文化沒有關係，我們也跟客家文化沒有關係了，因為那都是節儉成性的文化，我們也跟中原文化沒有關係了，因為那是會同情人的文化；我們也跟日本文化沒有關係了，因為那是一個很重視群體的文化，所以我們都是半個美國人，還不是一個美國人，因為你還沒有美國的公民證。但奇怪的是，我們沒有被美國統治過，雖然我們很渴望當美國的殖民地，假如有一天美國國會立法通過，不是把台灣變成第五十一州，而是把台灣變成殖民地，凱達格蘭大道上慶祝的人潮可能會超過一百萬人。我們到底走對了路嗎？
台灣人越來越繁忙，錢越來越多，享受的方法也越來越多，卻越來越焦慮，生活品質也越來越差，有錢賺的人忙著賺錢，賺到沒有生活品質；沒有工作的人焦慮繁忙，痛苦到沒有生活品質；退休的看著自己三四十歲的子女做著不像樣的工作，擔心到沒有生活品質；年輕人看著未來工作，薪水越來越少，房價、東西一直漲，不敢結婚，該抱孫子的抱不到，怕給年輕人負擔，年輕人願意結婚就偷笑了，還敢叫他生小孩？我們到底走對了路沒有？
美國的心理學界告訴我們什麼事？所有的慾望一定要滿足，有任何一個慾望沒有滿足你就會變成病人，這是精神科醫師說的。美國的管理學界教我們什麼？教我們心想事成，所有的慾望都想辦法讓你滿足。人可以這樣活著嗎？這是我們第一個大問題──到底幸福是什麼？
第二個大問題──幸福看得見嗎？我們又從美國學到另一個東西：實證主義、科學精神。科學精神是看得到的才算數，看不到的科學一概不承認，你說你幸福，這沒辦法看，你說你臉比較亮，臉色比較紅潤，你說心裡比較幸福，但心在哪裡？西醫都說是心臟，心臟和幸福無關，心臟是個幫浦，將血液打出而已。科學只相信看得到的東西，電流看不看得到？看不到。科學討論電流嗎？討論！怎麼討論？就設計一個三用電表，探針接上，指針往右轉你就說一百伏特，再換個方向，就是十安培。科學就是要實驗，實驗就是靠儀器，儀器就是要把看不到的變成看得到的。
你說你快樂，說你是個有成就的人，身邊沒有人會相信，人家會問你：你憑什麼覺得自己很幸福，你說我很有智慧，智慧在哪裡？拿個學歷證明給我看，你是哪個學校博士畢業？沒有！大學畢業，不過就是大學畢業的水準，有什麼好談的，拿不出別的證書，表示其它的都不存在，我們都很習慣於這樣的事。我有一個朋友很年輕，三、四十年前就買了VOLVO，台灣那時候很少有人有這麼名貴的車，我就問他：「你做那麼小的生意要一台VOLVO做什麼？」他說：「唉！你不知道，做生意就是要有一台VOLVO，你開TOYOTA去談生意，人家不會相信你生意真的做的好，要是做的好不可能開TOYOTA，要開VOLVO或是BENZ人家才會相信你有能力把生意做好。」因為我們相信眼睛所看得到的。
俗語說，「佛要金裝，人要衣裝。」我祖母常用閩南話跟我講：「哪無新衣就會被欺負。」我小時候把零用錢全部都拿去買書，我祖母都很納悶問我：「明輝，你的書不能吃也不能穿，你這樣浪費錢，你對得起你爸媽嗎？」所以我們一直活在看得見的東西下，假如幸福就在看不見的地方，我們這一群已經完全美國化的人，會不會就一輩子找不到幸福？我常常問聽眾，「有哪些人覺得自己很幸福，而且以後還會繼續幸福的？」很多人就算敢說他很幸福，也不敢說以後會繼續幸福，很多人對於幸福是什麼沒把握，會不會有一個根本問題就在於「幸福在看不見的地方」，但是我們所有學習來的能力都是為了追求看得見的東西。
什麼才是真正存在的
即便西方開始相信看得見的東西，到現在也只不過兩、三百年，是從英國人法蘭西斯培根才開始這樣的，法蘭西斯培根《新科學》這本書出來之後，西方人才開始相信眼睛看得見的東西。之前，西方人是寧可相信眼睛看不見的東西喔！柏拉圖的時代，他們看著一鍋的水，慢慢燒到乾，希臘人很有智慧，他看著水燒乾了，就想：曾經存在的東西不可能變成不存在，所以水一定用一種眼睛看不到的東西存在，那個不會變的東西才是永恆存在的，會變的就不是真正永恆存在的，所以他們的第二個推論：眼睛看得到的東西只能叫表象，真正永恆不變的才是實際存在的，他們把它叫做實體。所以古希臘人一直在追問「什麼才叫做實體？」人活著不該追求虛幻的東西，應該要追求真實存在的東西，所以你要知道幸福是什麼，就要去弄清楚什麼才是真正存在的。
一鍋水沒什麼了不起，從一鍋水衍生出來的意思就很了不起，我的名字叫彭明輝，我昨天的名字叫彭明輝，但是昨天半夜睡覺前我剪了指甲，我還是原來的人嗎？是！如果我今天刮了鬍子不小心刮出一個傷疤，我還是現在這個人嗎？是！如果我不小心摔斷了一隻之手，我還是現在這個人嗎？我如果因為從小生活艱困，去工廠打工，不小心被機器壓斷一隻手掌，我還是彭明輝嗎？有人搖頭。我如果明天去醫院割掉盲腸，我還是彭明輝嗎？到底要失去多少東西我才不算彭明輝？如果有一天我有腫瘤，腫瘤被割掉了，我還是彭明輝嗎？希臘人就感覺，就觀察到有個東西，它跟看得到的東西很密切、很重要，但它不是那個看得到的東西，它在那個看得到的裡面，但卻不知道在哪裡？希臘人覺得怪了，想來想去，發覺人生最重要的東西其實是看不見的，希臘人是追求看不見的東西，不追求看得見的。
但是我們這些法蘭西斯培根的後代，要讓我們相信，不容易啊！我剛講完，你覺得有道理，但是就是怪怪的，因為太不習慣了，有的東西你從來都沒有看見，但是它真的存在。這張一千元鈔票大家都知道也都看過，每一張鈔票上都有個號碼，用紅色印泥印的，是英文跟阿拉伯數字合併起來的，請問大家一共幾個數字？正面背面又印了幾次？不知道，從來沒看過，但你明明知道它存在，答案是：正面兩次，背面沒半次。這麼大的東西，天天看，看了幾十年，卻從來沒看到過。
有沒有遇過小孩子在專注的時候，怎麼叫他都聽不見，這叫聽而不覺；鈔票號碼在這裡連印幾次都不知道，這叫視而不察；所以才一天到晚說要覺察，覺察──「看那裡」是為了要「覺」；「聽那裡」是為了要「察」，有眼睛看不到，有耳朵聽不見，叫心不在焉，心不在你就看不到。我們習於看東西時都只看功用，別的都沒有去看它，我們被訓練成整天心不在焉的人，我們常罵孩子要專注一點、專心，我告訴你，等到他專注、專心後，除了他想要的東西外，他什麼都覺察不到了。所以我們好不容把孩子栽培進台大電機系，你說他畢業以後，他連女朋友都交不到，因為從小到大都沒學這件事。
我有一個碩士生寫論文，文句永遠都不通，我要教他怎麼樣叫文句通順，教了老半天，怎麼寫怎麼改就是不通，後來我告訴他，「你寫的東西只有你看得懂，別人不會懂。」他說：「怎麼可能！我懂別人就一定懂。」再問他，「有沒有女朋友？」有。「有沒有吵過架？」有。「有沒有被女朋友誤會過？」有。「那怎麼跟女朋友解釋誤會？」他答：「沒有，被誤會就誤會。」「那她生氣呢？」他想了想回答：「就等她不氣了，回來找我。」「那如果不回來呢？」他竟然答：「 那我也沒有辦法。」我就覺得怎麼會有這種人呢？清華動機系的碩士生。
我再追問，「你會不會有特殊原因，時間還沒到就把爸媽給的零用錢用光了？」有。「那你怎麼跟爸媽解釋，為何要再拿零用錢？」他說：「不用，只要跟我媽說錢沒了，她就會寄給我。」工業產品很喜歡單一功能，我們把孩子訓練成單一功能了，他們其實不是人，他們是賺錢的工具或是幫你爭取面子的工具，他活在世上只有一個目的，讓你碰到親戚朋友可以婉轉含蓄地說：「唉喲！台大電機系好難念喔！」人家會回問，「你怎麼會知道？」然後，你就回答，「我兒子唸那裡啊！大學唸完還不肯離開，還在唸碩士，現在還跟我說要去柏克萊念電機博士！」很多小孩子在家唯一功能就是這個。
人活著是為了幸福，那這些事情跟幸福有什麼關係？看不見的東西要把它變成看得見，有兩個方法，科學的方法是設計一套儀器，另一種是人文的方法，所有古典的人文素養都是在培養心靈的敏感度，因為你缺乏的是心的覺察能力，所以要培養心靈的覺察跟敏銳度。如果我們什麼都用眼睛看就會出問題，很多女性最關切的就是愛情，老實講這是我一直不太理解的事情，女人可以為了男人愛她，就為他犧牲一輩子的青春，在大陸有個女孩子為了男朋友出國缺錢，就去性交易賺錢，因為是北大的學生，所以價錢很好，賺到讓她男朋友出國留學，因為美國的學費很貴，一直賺到她男朋友有獎學金，當她到美國找男朋友時，她男朋友已經另外有女朋友了，結果女孩子最後跳樓死了。
愛情對女人是一種很重要的魔力。請問，愛情用看的嗎？愛情看得見嗎？很多人真的要求要看得見，美國人說：「愛她就要讓她看見。」我說：「美國的文化跟黑猩猩是一樣的，那是一個沒有靈性的文化。」所以美國有一個很嚴肅的學術分枝，叫做「動物人類學」，專門研究黑猩猩的行為模式來解釋人類的行為模式。他們研究到最後真的發現：美國國會山莊裡頭男人所有做的事，黑猩猩通通都會，有階級、有爭權奪利，母猩猩看到雄猩猩劍拔弩張要鬥起來的時候，會趕緊露出生殖器官勾引雄猩猩，化解內部的危機，研究指出，美國國會山莊也到了這種地步。
為了什麼都要看得到的愛情，所以Tiffiny為各位製作了結婚鑽戒，一顆皆所費不貲，代表我愛你，年輕人買不起鑽戒，就要用九十九朵玫瑰花，要不然就是要巧克力，不知道為什麼一定要巧克力，別的好像不可以。愛情真的是要用看得到的來表示嗎？我們常常在電視上、報紙上看到一個男生為了表示他真的愛他的女朋友，包下一個戲院，放映之前帶了所有的親友，跪下來求婚，女朋友感動的痛哭流涕，當著所有的人的面前就答應要嫁給他了。我每次都問女人一個問題，「妳們真的覺得自己這麼賤價、不值錢嗎？百萬鑽戒就可以買妳的一生嗎？」包個戲院大概不超過十萬元吧！隨便跪一下就可以買斷你的一生，一個外勞一個月三萬，一年三十六萬，三年一百多萬了。妳不如一個外勞嗎？還要幫他生孩子、洗衣服，甚至做一堆家事。
我有個同事是大學教授，他太太不上班，他每天在家跟太太吃三餐，幾乎很少外食。他說：「我太太憂鬱症的時候陪她找遍醫師，最後還是我找到適合的藥，然後去跟醫生講，這樣子隔了十多年才把病治好，孩子沒有考好高中，她又整整哭了一年，我陪著孩子一起重讀重考，直到唸到一個安心的學校。」他陪著太太走過二十多年的路，風風雨雨，好好壞壞，還包含他陪著她渡過丈人癌症過世的那份痛苦。這一切難道不如一百克拉的鑽戒嗎？
愛情在哪裡？覺察！我常說有一種人是不值得被愛的，就是愛你再多，你都覺察不到的那種人。年輕人從偶像劇學愛情，老年人從瓊瑤學愛情，我到一所大學演講，提前到達，接待的女老師問我說，「上次我們主任想要邀請您來演講愛情，您說愛情沒啥好講的。」我回應：「要講就講婚姻。戀愛，他不愛你，我教你再多也沒用，兩個人一相愛，我教什麼也沒有用，因為你們想要做什麼也擋不住。」所以戀愛很簡單，真正困難的是婚姻。
她好像還是不太了解，接著再問，「教授，你願不願意為你太太改變自己。」我想都不想回答「不願意」，她說：「我沒有放棄，我還是希望改善我先生。」我那一天的演講主題是談台灣的經濟產業，我實在忍不住說：「你們借我二十分鐘，今天我一定要談談愛情。」台灣的女孩子是不是都去過潭子加工出口區，做過那種半成品代工上癮了，一個男人經過二十幾年教養，還要把他當半成品，改造成妳要的樣子。這叫愛情？這叫婚姻嗎？一個值得嫁的男人，是因為他有妳看到值得嫁的特質啊！妳是為了這個嫁給他，這個成品，不是發現他是個可造之材，把他加工加工，鍛鍊一下就會變化，兔子變成老鷹，老鷹變成兔子，不是這樣子的啊！
人跟人之間的情感是在很細膩的地方，我們都是平凡的人，你不要渴望你的配偶為你做不平凡的事，那都是虛幻、虛構，平凡人能做的是，你不覺察就不知道，一對夫妻有事出去一整天、甚至好幾天，回到家兩點了，先生跟太太說，「我還要上網查一下這三天有什麼信件，妳先洗澡好了。」其實他也累的要死，他是勉強先讓太太洗澡，如果妳沒有能力覺察，妳就不知道人家愛妳，妳還送他一句：「那麼晚了還不睡覺，整天上網，不知道在鬼混什麼！」
情感是靠覺察，你不能什麼都靠眼睛看，有一次我在演講，有一位中年婦女，衣著入時、相貌良好，聽完我所講的，滿臉很不以為然，我就暫停演講，跟她說：「你好像有話要說。」。她說：「對，我覺得老師不懂愛情。」我問她，「妳對妳的婚姻那麼有信心嗎？」「對，我知道我先生愛我」，我納悶再問：「妳為什麼這麼有信心？」她說：「我先生永遠都記得我們的結婚紀念日，永遠都記得我的生日，永遠都記得西洋情人節。」「妳怎麼知道？」她說：「我們結婚紀念日他都會帶我去重度蜜月，兩天一夜或是三天兩夜，情人節一定請我吃情人大餐，我生日時一定送鮮花、卡片和禮物。」我問她，「能告訴我你先生做什麼的？」「高科技產業。」「那不重要，我想知道他在公司的頭銜？」她說：「我先生是總經理。」我回，「妳知不知道總經理的秘書工作範圍是什麼？其中一項就是總經理夫人生日的時候，要負責送卡片跟禮物，情人節要幫總經理訂兩人套餐，結婚紀念日要幫總經理訂二度蜜月、三度蜜月，要提醒總經理那一天不可以排重要的會議跟活動。」她的臉色突然變得很慘白。你覺得看得到的比較真實，還是覺察得到的比較真實？
學習覺察的能力
我們偷懶不願意學習覺察的能力，弄到最後卻被眼睛看得到的東西騙了。愛情是看不到的，會不會人活著所有重要的事都也是看不到的？人到底為了什麼？人生的幸福可不可以把它簡化成最重要的六項？一個很有名的心理學家叫馬斯洛，他研究很久以後，發現人需要的很多，從最低級的需要，慢慢的往高級的需要移動，最低級的需要是生理的滿足，如果它匱乏，我們會變成非常地痛苦；但是當它不再匱乏，它就不會再帶給我們額外的快樂了，我們就會想要別的東西，就是安全感。我們沒有安全感時候，甚至會生病，但是一旦有安全感以後，就會想要追求更高級的東西，那就是關愛跟歸屬感；再往上就是自己的自信心、別人的尊敬、尊重跟接納，最高的渴望其實是自我實現。這稱為美國的人文心理學派，在美國心理學裡面，是很獨特的分枝，因為美國的心理學都是動物心理學居多，用動物心理在看人，所以他特別發展出來，你可以把它稱為人文心理學、人類心理學。
| 幸福人生的六種能力
一、賺錢養活自己和家人的能力 二、愛人與被愛的能力 三、從大自然與人文、歷史獲得愉悅、滿足的能力 四、實現自我，充實人生意義的能力 （奉獻自己的能力，為更好的世界而努力） 五、解脫煩惱與痛苦（節制慾望、看透慾望）的能力 六、與命運共處的能力（接納自己的優缺點，接納自己的不幸遭遇） |
我覺得他講的不完整，所以我重新整理歸納成為六項，得意的時候我們想要追求四種滿足，但是人生也有不得已的時候，所以必須培養兩種能力來面對不得已的情境，這樣我們才有辦法得到幸福。
第一個是養活自己跟家人的能力，這個要靠錢，因為現在是資本主義自由市場，吃穿都要靠錢，所以要滿足自己和家人，滿足最起碼生理的需要，這要靠錢。但是當你已經溫飽有虞，甚至不愁溫飽，若你還有心力，可以做兩件事，或是拿來賺更多的錢，或是你可以追求錢買不到的東西。
錢買不到的東西
接下來產生了一個問題，我們常說：「錢不是萬能，沒有錢萬萬不能。」我想在座的諸位，今天能坐在這裡，大概都已經脫離了沒錢萬萬不能的處境。你們需要想的是「錢不是萬能，尤其是錢不能做什麼？更尤其是假如有什麼東西是人生中不可或缺，缺了就遺憾，而用錢買不到的，一定要想辦法花一些心力去追求它。」
在談錢買不到的東西之前，我們先來認認真真瞭解錢到底可以有什麼用？我們年輕的時候，對錢有什麼用有很多想像，現在對它的渴望可能也還沒有完全停止，但是對錢的需要，可能老早就結束了，在座有年紀比我大的，也有跟我差不多的，我想大概你們應該都有把握，在臨死前都會留下一些錢。這是什麼意思呢？意思是說從今天開始起，你賺得每一毛錢通通用不到。
我常講「我跟郭台銘一樣富有。」很多人就瞪著眼睛看我，這有什麼了不起呢？他活著需要的錢他都夠用，我也夠，要談錢，我跟他只有一個差別，他死的時候剩下比我多。你會為了死後剩下的錢去浪費你的後半生嗎？你要想一下。但是即使是對年輕人，錢也沒有我們想像的那麼要緊。錢能買到的到底是什麼？隨著年紀到了一個時候，就會明白錢可以買到的東西都符合一個原則：稀罕的時候，你會覺得很快樂；重複的次數夠多了，它就不能帶給你快樂了，重複的次數太多了，你會受不了。舉一個簡單的例子，101大樓的日本料理一個人3300元，所有食材都是當天早上從築地空運來台，跟銀座的食材完全一樣，我們吃一次一定覺得很好吃，每個禮拜吃一次會有什麼感覺？每天只吃一餐會有什麼感覺？心理會想：可不可以換點別的東西？錢可以換來的東西都是這個樣子。
我拜訪過一個董事長，他公司的治理理念，是他每一年跟每個員工都至少要談過一次，他很認真做。有一次輪到跟工友聊天，工友跟他說：「董事長，你知道我最羨慕你什麼嗎？你每天都可以吃很好吃的料理，我太太每天中午就只有30元的預算可以買食材煮給我帶便當。」董事長問他：「你每天帶的便當菜色都一樣嗎？」工友回答：「不一樣，我太太都會變換花樣。」「那你為什麼要羨慕我中午吃的東西？」工友又答：「董事長一餐也要5000元，開個紅酒加起來也要10000元！」但是這個董事長不敢跟工友講他吃這個午餐不開心，他跟我說，「我每一餐都要陪客人吃，沒有一個客人是我自己挑的，都是秘書選的。舉個例子，上個禮拜周董要找我吃飯，問我星期三有沒有空？我很不甘願、生氣，因為他三年前坑了我一筆生意，賠了一億，我可以不跟他吃嗎？不行！因為商場上早晚會遇到，我今天如果不跟他吃飯，懷恨在心，下次坑我一筆十億的生意，我今天陪他吃飯，說不定他有求於我，帶一筆二十億的生意來，仇人的錢難道就不是錢嗎？有時候我自己想也覺得很悲哀，我跟酒店的少爺差別也不是很大，我倒過來還羨慕那個工友，他以為我吃的有什麼了不起，我一個公司要照顧，也不可能一頓飯吃兩個小時，只能在來回車程三十分鐘內的地方吃飯，能吃的也就那十來家，一年每一家都要吃三十幾次，你以為哪有什麼好新鮮的？
我才羨慕那個工友，他中午拿著他的便當，喜孜孜地找他喜歡的人吃飯，我還沒看過那一次，他跟不喜歡的人吃飯，我吃飯哪裡開心過？也就是那些東西，如果說有，那就是三個月前有人從宜蘭帶了一罐手工豆腐乳，那真的是好吃。我想也知道，那工友會不會吃的開心，那個工友雖然天天吃便當，但也可以掏六十元買個清湯牛肉麵，雖然沒有牛肉，但是因為他沒吃過紅燒牛肉湯的味道，所以就會開心啊！開心有多難？就是國語字典上有的『難能可貴』，難得就會可貴啊！重複的就不可貴，所以我這董事長，一兩個月吃到難得的東西，開心一次，既然叫難得，就不可能每天都有。我的工友一兩個月也會有難得的東西，他也會開心一次啊！我開心的時候可能是吃豆腐乳，他開心的時候是吃牛肉麵，花的錢不一樣，頻率卻一樣。」
我們一直迷信財富會帶給我們幸福，我們相信財富，財富能帶給人們什麼樣的幸福？美國一個很有名氣的女星琳賽蘿涵，她小時候分飾一對雙胞胎姊妹的角色，十分可愛，長大後也是清純美麗。她有毒癮，被法官勒令戒毒很多次，每次都逃掉，後來被戴上了電子鐐銬，才把毒癮戒掉，一出來，當天就開始找男人，有了性癮，不要說她天生淫賤，人家是也是從清純少女過來的，她為什麼變成這樣？她也渴望愛情婚姻啊！一個成天找男人上床的人能有什麼婚姻？為什麼要這樣做賤自己？
另一位是莎朗史東，嗑藥成癮的莎朗史東，她是好萊塢有名的Sex and Drug party（性藥派對）的女主人，到她住的地方去，桌子上的東西隨便你嗑，粉狀的、藥丸、打針的都隨你用，看到的男人女人隨便你挑，她不是天生淫賤，她為什麼淪落成這樣？她不渴望愛情、婚姻嗎？你想想，她從小就是童星，錢多到一輩子都花不完，錢多到從小只要錢買得到的東西她都有。十八歲的時候，有一天覺得無聊，朋友問她：「去東岸吃龍蝦！」「無聊！」「不然去紐約吃日式創意料理，好不好？」「無聊！」「坐私人飛機去古巴？」「無聊！」怎麼辦？錢能買得到的東西，她哪一樣不是玩膩了？
我常講，假如你可以用錢買到的快樂之外，人生沒有其它快樂的能力，請向上帝或是神明祈禱、拜託自己這輩子的錢永遠不夠用，你就有值得憧憬嚮往的，一旦讓你錢多到用都用不完，你不知道還有什麼可以憧憬嚮往的。
美國人告訴我們：人活著追名、利、權勢。我是劍橋大學的博士，博士好不好用？去戶政事務所時候就很好用，我剛回國時，去戶政事務所換新式的身份證，這是二三十年前的事，現在戶政事務所好很多了。那時候，站在我前面的每個人都被小姐罵，每個都被她翻白眼，輪到我前面剩一位時，我緊張的不得了，一直想我有沒有漏了什麼東西？輪到我時，她問我來幹嘛？「辦身份證。」她說：「都一年多了才來辦，你到現在才想起來？」「我出國」，我有點緊張。「出國要出多久？」「我出國留學有點久。」她又不客氣說，「留學生有什麼了不起？你住哪裡？」「清華大學」，她又很大聲地說，「我問你家裡住哪裡？住清華大學，你還是學生是不是？」我說：「對不起，我住清華大學的教授宿舍。」「啊！你是大學教授？」她馬上換了一張臉，「對不起，教授，對不起！」我突然覺得這個「教授」很好用。請問，我會不會為了享受這個快感，而每天去戶政事務所？
大學畢業滿三十年，回母校參加同學會，那時候的同學會最多人，不知為何，也才五十，不到六十，每個人的口頭禪都是「我這一生……」，輪到我的時候，我說：「我這前半生，我還想再活個五十年。」我發現我在學校畢業的成績不是最好的，但是畢業後唸的博士學校是最好的，因為台灣人對大學教授很尊敬，我賺的錢不是最多的，但是某種涵意上社會地位最高。教授頭銜多好用啊！但我會因為這樣每年主辦同學會嗎？
我每天還是在清華，每天見到的還是學生，資本主義已經幫我們安排好好的，每天跟你在一起的人，就是學歷、收入跟你差不多的人，開的車子、住的地方是跟你差不多的人，你能在他面前炫耀嗎？我不可能故意去敲我同事的門，跟他說：「我剛從劍橋回來。」說不定他是從柏克萊回來，你有什麼好神氣的！其實我們整個社會秩序已經規劃得很好了，你就是跟你差不多的人在一起。
但還有比這更重要的事情，我太太嫁我的時候，我是大學畢業，我拿到劍橋博士的時候，我太太有沒有更愛我？假如有，那這個女人真的不值得我跟她結婚，她愛的不是我，是我的學位；你有沒有因為你多賺了一億，你的配偶、孩子更愛你？沒有啊！所以多賺了一億，只有你心中開心，只有想像中又比其他同學多賺一點錢的感覺，有一種很不雅的說法，叫「自爽」。
你開一台BENZ ，有什麼好開心的？就是幻想旁邊開TOYOTA的人會羨慕你開BENZ。我們拼了命去追求名利、財富、地位，我問你，哪一樣會讓愛你的人更愛你？沒有，你賺這一堆東西，到底在誰面前神氣？在不認識的人面前。出去參加聚會，大家掏出來名片互相給別人，比較後，就只有這種時候神氣，他是誰，他是個你他轉過身就忘記的人，他跟你的人生有什麼關係？跟你人生有關係的人，沒有一個人在乎你賺多少錢，他只在乎你賺得夠不夠用？夠用之後就不重要了。
我一個學生，擔任高科技產業一級主管，一年收入上千萬接近億，同學去他家，跟我說：「某某人的家好大喔！幾百坪。」我說：「他太太可憐了。」他們又不肯請外勞，掃地機性能又不太好，太太整天就是在擦地板，那個我稱之為「超過人性尺度的空間」，夫妻住一樓，兒子住二樓，女兒住三樓，大家晚上出來上廁所都用跑的，因為怕有鬼，整層樓只有一個人，所以稱之為『超出人性尺度。」
我跟我太太說，如果有一天我要搬出清華公寓，我只想找一個十二到十五坪的公寓，我們家現在只用臥房跟客廳，樓上是孩子的房間，一個結婚搬出去，一個出嫁搬出去，現在就是留著，想像有一天他們回來有地方住，那個房間的用途就是我們每天要去擦地板。我們後面還有一個書房，根本沒有在用，我的客廳只有一張桌子，吃飯的時候是飯桌，吃完飯就是書桌，客人來的時候就是茶几，我們家只有四把椅子，吃飯的時候是餐桌的椅子，吃完飯是讀書寫作的椅子，客人來的時候也是坐著，也沒有沙發，我們兩個年紀都大了，也不想弄一個沙發，拖把清不到底下，找人來清也不見得會滿意，一不高興說不定還常常請假，愛來不來，都不知道是誰要伺候誰，十到十五坪才是人性空間尺度，絕對不要住超過你需要的人性空間，多的都是你要去伺候它。我們追求很多東西，都只是腦袋以為有用，認真想一想，都是沒有用，卻讓我們忙得要死。
我這個學生每年都來看我，他說：「老師，我錢很多，多到用不完，但我很忙，忙到沒有時間用錢。我為什麼每年都來看老師，因為我人生沒有任何樂趣！」他是一級主管，業績他要負責，根本沒有上下班時間，每天半夜兩點才回家。他來看我，不是因為我教他，讓他可以賺很多錢，他感激我在他博士班期間帶著他聽古典音樂。現在他上下班，開車途中，還可以在車子裡聽古典音樂，否則他連一點娛樂都沒有了。這是我指導他博士班的時候，同時教他聽古典音樂。
他每年三節夫妻一定都來看我，有一次跟他太太吵架，他很哀怨跟太太說，「我每年賺幾千萬，每天只花三十元，早餐、中餐、晚餐都吃公司的自助餐，因為有補助一餐只要十元，我不抽煙也不喝酒，不看女人也沒時間看女人，妳還有什麼好埋怨？」他太太說：「你答應要帶孩子去動物園已經三年了，這三年來你醒的時候我們都看不見你，我們看到的都是你已經睡著了。」他還是沒弄懂，家人要的是他的時間，不是他的錢，他的錢賺到的房子已經闖了禍，害他太太每天都要擦地板，而且一個禮拜才能輪流擦到一間，一天擦不完一層樓。人生到底還可以有什麼樂趣？人生所有重要的，這個社會上，沒有人知道。我們生活品質不好，感覺不到幸福，是因為幸福在看不到的地方，從來沒有人告訴我們，它在哪些地方。
幸福在看不到的地方
其實，人生可以追求到的，我們都沒有去追求，我們都在追求想像中的東西。名利、權位都是為陌生人瞎忙，我感慨的是現代人不花心思追求自己的、家人的幸福，卻花所有心思讓陌生人羨慕，從頭到尾只想滿足虛榮心。
虛榮心是一種壞東西，人要盡量去克服不要讓它作怪，就是虛榮心追求到的是假的。正因為我們沒有想清楚人生該追求什麼，不該追求什麼，到最後，該追求的沒追求，不需要的東西耗盡了一生的力氣，女人渴望愛情，男人至少還渴望親情，愛情跟親情是很接近的東西，只不過你帶著浪漫的幻想，就叫它愛情，你有能力體貼到人家對你的心意，那就叫親情。很多女人一直以為要有一種讓動魄驚心的愛情一輩子下去，其實那都是假的，那是不可能的；反而身邊人家關心妳，妳卻沒有注意到。這是另外一個，台灣人很傻的地方，其實我們一直沒有弄懂，男女之間感情到底是什麼？大家都覺得愛情就是兩情相悅，可是可能相悅一輩子嗎？
我在清華大學很多男女來找我聊天，我問女孩子為什麼跟他在一起？很多女生會說，「他會逗我開心。」這不是終生伴侶該有的條件，在一起不是為了要彼此逗彼此逗開心，而是要一起經歷人生、經歷婚姻中很多艱難的事情，他要有能力陪你走過艱難、走過婚姻中很複雜的事情，婚姻不是那麼單純到找一個彼此取悅的對象，婚姻牽涉到很多的事，以致於有個心理學家說：「愛需要的不是運氣，愛不是因為Mr. Right，愛是因為有能力維護親密關係。」
婚姻就是彼此價值觀的轉換
親密關係是什麼？例如說吵架，每一對夫妻吵架，最常有的反應模式──都是他的錯！第二個是「我嫁錯人，換一個人就沒事了。」。我們這個社會沒有告訴社會成員，人生真正的事實，我們製造了一堆假象，每天飛蛾撲火在追求虛假、不可能的東西。婚姻其實是一個非常違背人性的制度設計，我們都沒有警覺到它的難度。講一個最簡單的事情，你有沒有可能一輩子只喜歡一種花？而且還指定一個顏色，換別的顏色都不要，如果有人告訴你他一輩子就只喜歡一種花，而且還是特定一個顏色，你不是會覺得他有病？但妳卻希望你先生一輩子只愛你一個，看到別的更漂亮的女人，他都不喜歡，如果他真的是這樣，你該帶他去看精神科醫師。
舉個例子，帶你到信義計劃區的百貨公司挑衣服，那麼多衣服都隨便你挑，這輩子永遠只穿這一件，可以幫你複製十幾套，但是都是同樣款式、顏色，一輩子就穿這一件這一款，你願意嗎？我都跟我太太說：「妳明明就喜新厭舊，我可以每天吃麥片泡牛奶十幾年，但是妳吃三天就膩，就要加料進去，妳明明喜新厭舊，憑什麼要我不可以喜新厭舊！」我留學時，每天自己煮菜，每天都一樣的食材，一樣的作法，可以這樣吃兩年都不用改，聽起來很像不可思議，對嗎？但妳要一個男人愛妳六十年？這有多難啊！
這還不是最難的，很多人都埋怨自己嫁錯人，那你從你身邊挑一個你很了解他好惡的人，最合得來的，不要管性別，不要管年紀，假設有一種生理上的特殊的藥可以把他改變成適合跟你結婚的人，或是想像你跟一個最合的來的人，跟他簽一個合約，合約內容很簡單，今天開始，一年內你們倆個所花的每一分錢，都必需要得到對方的同意才可以花，認真想這件事、這個人，不必睡在一起，一年後你們會不會翻臉？這叫婚姻。
婚姻是什麼？是兩個價值觀、品味、優先序不一樣的人，卻必需只能有一個決定，跟戀愛不一樣，戀愛可以有假期，婚姻沒有假期，婚姻就是逼迫兩個人侵入對方的價值觀，制度就是這樣設計。查爾斯王子跟戴安娜結婚的時候，是二十世紀最美麗的童話故事，他們第一個孩子要去上幼稚園，要去皇家幼稚園，還是平民幼稚園？當然是皇家幼稚園，這小王子是英國未來的王儲，從小接受貴族教育、王儲的教育，才不會在未來歐洲貴族圈內鬧笑話，怎麼能上普通的幼稚園？查理斯王子可以忍受戴安娜王妃沒品味，但不能忍受兒子沒品味，戴安娜王妃嫁入皇家，裡面每一個人都像在過八百年前的生活方式，用詞都是八百年前的英文用詞，彼此對話有特殊腔調，腔調不對就沒有威嚴，太生硬又不親切，太親切又沒有貴族的派頭，規矩很多，從老奶奶到查爾斯，沒有一個像活在二十世紀的人。戴安娜是不得已忍受查爾斯，但她能忍受自己的孩子沒有人味，像僵屍一樣地長大嗎？不可能。她也不可能像所羅門王的智慧，把王子切成兩半，一半這邊，一半那邊，不可能的。
婚姻是什麼？就是彼此價值觀的轉換。不管你多愛她，你認識她的時候，她也已經二十歲了，在她二十歲之前可能有個老師啟發了她，讓她愛上英文的書，因此她喜歡莎士比亞；而你也有另有個老師啟發了你，教你讀詩詞，因此你喜歡李清照的宋詞。於是兩個人吵架，到底是莎士比亞比較好，還是李清照比較好？沒有用，你不會明瞭莎士比亞，她也不會懂李清照，你們是不同生命下長大的；你小時候走水溝摔倒，痛到今天你還怕，水溝只有一尺寬，你現在已經可以跨三尺，你看到水溝，只要一尺、半尺，不管多寬，你都不敢跨過去，你說要改道，她急著走過去，她覺得你在找麻煩，這可以講道理嗎？美國人總說婚姻要講理、重溝通，兩個完全不一樣的生命史，他有他的感受，妳有妳的感受，難不成一定要辯個你對我錯、我對你錯嗎？婚姻是這樣嗎？
美國人除了有辦法把沒有生命的東西送上太空外，關於人內心的事，它什麼都不知道，美國人懂的事情沒有一件跟人有關，是和動物有關，而我們什麼都學美國，連婚姻也要學美國，婚姻不是講道理，婚姻是去想辦法瞭解另一個不同的生命，婚姻要有求同存異的空間，我們制度上已經被迫要做同樣的決定，我們就要儘量在不是要共同決定的時候，盡量保持無法克服的差異。
有一次，我和我哥哥意見嚴重不合，他不耐煩冒出一句，「好啦！好啦！我尊重你啦！」但是尊重不是這樣，尊重是「我懂了！原來你會……，但是我不會……。」尊重彼此差異，能夠如此，你需要去聽懂另外一個人的生命故事，可是很難！就好比去印度，很多人去印度回來都覺得那裡好髒，吃飯都用手拿。可是，印度人怎麼想？台灣人好髒啊！用擦屁股的那隻手拿東西吃，因為你不知道印度人擦屁股跟吃東西用的是不同隻手，所以覺得人家髒，人家可是分的很清楚。什麼是異文化？異文化是說兩個不同文化的人在一起，一定是說對方錯，婚姻是兩個不同的文化的結合，要學會傾聽另一個文化，那是需要培養出能力來，絕對不是單純說「我有誠意」就可以的。
有能力傾聽，才有辦法瞭解，有瞭解才能夠尊重，有尊重才能在有差異的地方保留有彼此的愛，如果都不懂傾聽、不懂瞭解、不懂尊重，卻逼迫兩個價值、文化、生命背景都不同的人要做出共同的決定，那肯定吵翻天，因為沒有人可以忍受這樣的折磨。
有一次演講類似的題目，有個聽眾問：「彭教授，您對婚姻觀察，確實十分深刻，講了我們沒想過的事，但有一件事您沒說，『婚姻裡，溝通一定是不通，所以只能有一個人作決定，不能倆個人做決定。』」我說：「妳這種方式是秦始皇的方法，叫做兼併與消滅的過程，這不叫婚姻，妳這樣做，只有一個人可以活，另外一個人不能活，以前可以，是因為女人不活，但是現代可以叫女人不活嗎？」所以一個婚姻要兩個人都要活，人類搞了幾千年，都解決不了，才決定只有男人活，女人不活，你就知道婚姻是一個多麼難的事？所以不要隨便埋怨妳的配偶。
有一對要離婚的夫妻想找我談，但是不巧，我只有演講前十五分鐘可以談，人生很複雜，十五分鍾要把人生講完，只有一個方法──禪宗，可以用很簡短的話把事情講完，懂了算你的緣份，不懂是你沒根器。太太是一位很有靈氣，蘭質慧心又聰明敏感的人，丈夫是典型的理工科畢業學生，太太抱怨先生不懂她、不懂她的心，先生一直抱歉但是完全不知道錯在哪裡，我突然靈機一動，我請太太說出三件她先生最渴望、想做的，而她卻不會阻攔的事，她想不出來。再問她，她的先生最不恥的三件事，太太絕對不會懷疑他會做的事，她也想不出來。我再問，「有沒有可能，婚姻三年，有沒有他很想做的事情，妳阻擋了卻都不知道？有沒有他很痛恨的事，妳卻懷疑過他，而妳卻不知道？」想一想，太太點點頭。我說：「如果妳先生不愛妳，還有可能忍受妳三年嗎？」同樣地問題再問先生一遍，先生愣了愣，全部都認錯，「你們可以在一起這樣三年，一定彼此有過忍讓，沒有愛，走不過這些衝突，你們再回去想一想。」聽說兩個人後來就和好了。
我們花了多少心血去培養跟親密的人相處的能力，花了多少時間去瞭解跟我們親密的人？我們忙著賺錢，以便把錢留給孩子，可是我們對孩子到底瞭解多少？一個建中學生去補習班補習考大學，認識了一個高三的女孩子，兩情相悅，一年後，男生考上了台大商學院，就在開學前，女孩子懷孕了，告知雙方父母，雙方父母聯席家庭會議，很快談出結論，直接裁決女孩子墮胎，聽都沒聽這兩個人講話，男生回到家跑到十二樓，傳了簡訊給女生，「我是個爛人，我這輩子為自己做的第一個重大決定，就是殺了我的孩子。」之後就跳樓。
當你賺的錢足以讓一家溫飽無虞後，要花點心思去瞭解你關心的人心理到底發生的什麼事，不要以為兒子是你生的，妳就懂他的心。他人生中的渴望也許有些是同學、是朋友啟發的、是老師啟發的，也許是看電視啟發的，他心理有你不知道的渴望、委屈、屈辱。如果從來都不去聽他的聲音，親密關係只會變成一種壓迫，我常跟一些父母說，「不要以為你的人生很順利，你的那一套人生哲學就夠用，只要你跟孩子的情感關係在，你的孩子一定在乎你的喜怒哀樂，你不能接受的事他就不能做，你觀念想不到的地方，就是他走不下去的地方，你如果有一大堆不能接受的事，你孩子就有一大堆的死路。」
人生有很多可能，問題是我們的心夠不夠大？親密關係是一種能力，是要花心血的，我們不知道怎麼辦就去賺錢，以為錢可以解決一些問題。如果有天你的孩子想自殺，這種問題可以用錢解決嗎？當然不能。你要培養出跟孩子溝通、走過低潮，甚至走過心理最大難關、痛苦的能力，有些人生出來的孩子有重度自閉症，先生竟然就逃避了，這不是婚姻，婚姻不是一起取悅，一起取樂，婚姻是一起分享生命中最深刻的感動，也一起走過生命中最深刻的絕望，這才是婚姻中所需要的伴侶，這比瓊瑤的小說，更值得也更可貴。
生命中的喜悅
幸福人生，第一件事：賺錢養活自己跟家人。第二件事：跟親密的人相處融洽。第三件事，現在開始說。我常問問清華四年級的學生，清華校園這麼美，請他們說說最喜歡的角落？結果居然很多人答不上來。我告訴他們，如果這個校園都沒有進入你的心坎裡，那這個校園，對你而言是不存在的。
每個人的世界都不一樣，你的世界只有你可以覺察它存在的東西才存在在你的世界裡，柏拉圖的《理想國》一書，對很多人而言，這本書在他世界是不存在的，有的人從這本書得到很多的啟發，乃至於感動，這本書成為他世界裡，不可或缺的支柱。
西班牙導演阿莫多瓦的電影《偷偷告訴她》，看不懂的人以為是一部沈悶、無聊的愛情片，看得懂的人知道它在說，「要相信看不見的愛情、人生價值、宗教信仰是很困難的，你天天向上帝祈禱，祂沒有回應，你怎麼有辦法繼續相信？你堅守你的人格情操，卻沒有任何人知道，沒有任何人欣賞你，你怎麼堅持下去？人生最重要的東西是看不到的，甚至沒有回應的，你怎麼堅持下去？」你能看到這樣的深度，這電影會給你很深刻的感動，它在你的世界裡便會變得非常相當重要。義大利最好的歌劇托斯卡，不懂的人覺得它很吵，喜歡的人會覺得非常感動，你的世界所擁有的東西就是你情感上可以覺察，或是思想上可以理解，任何一樣東西，你情感察覺不到它，思想上無法理解它，它對你而言就是不存在。
人生有非常多的感動跟滿足，但你要得到它，你必須要先有能力。你小時候看大哥哥、大姊姊騎腳踏車出去兜風，覺得那是很棒的事，你開始學騎腳踏車，第一件事情就是學會摔跤，再慢慢懂得駕馭它，騎腳踏車兜風的樂趣要先來自於能力。你看人家打籃球非常過癮，你開始進去打籃球，所有的球都投不進，所有人往你前面一搶，球就被搶走，剛開始打籃球只有痛苦沒有樂趣，一直到你有能力才能夠享受。
人生的確有心靈的喜悅，但它是學習後擁有能力才開始有喜悅，沒有學會就沒有那個喜悅。中古世紀的大學教育就是貴族教育，因為接受教育的都是貴族，這些貴族都沒有生活的壓力，中世紀大學教育沒有教任何跟職業有關的東西，教的是人文教育。為什麼？什麼是人文？日文系是人文，是文學院，文學系是人文學院，美術系可能會被歸類人文藝術學院，日語系和日文系不一樣，差異在於日語系不談文學，文學講的是人的感情、人性，英文叫作Humidity and art，通過文學，你懂得人性，人的希望、憧憬、人的盼望、委屈，痛苦、屈辱、沮喪、絕望，困頓、困惑，因為擁有這些對人的這些瞭解，所以說你有人文素養，你有人文能力，有能力跟人相處，並且覺察人的感情。
貝多芬是偉大的音樂家，貝多芬的音樂有非常動人的生命體驗，你想要知道，就得學習去聽他的音樂。塞尚的畫，晚年充滿了幸福的感覺，他畫得不是很普通的美麗，而是真的很動人，關於他的很多深刻的生命顛峰經驗，想不想知道？如果想，那你要學會看油畫。有人問我，「老師，你是工學院的，為什麼要學看畫？」我回：「我是一個人，不是一條狗耶！」過去歷史東西方人中，認真活著的人可能不到千萬分之一，甚至不到十億分之一，過去五大文明的人口乘以十億分之一，那些活著過精彩生命的起碼也有上百個，你想不想知道，他們生命中最精彩、燦爛的時刻是什麼？人活著為了什麼，不就是為了那個時刻嗎？不就是為了生命最極致的驚艷嗎？你為什麼要懂歷史，不就是想要知道他們是怎麼活？你讀美術就是想要知道最精彩的畫家曾經怎麼活過？你聽音樂因為你想要知道音樂家生命中最豐富的經驗是什麼？透過這些人文素養，就幫你把五千年來的歷史打開了。
為什麼有些人覺得生活很單調？因為他情感上能覺察的東西太少，思想上能夠理解的東西太少，少到他能懂的東西，進得了他心坎裡的東西一天就可以重複幾百次，他當然覺得單調、人生無聊，他當然只好到處找刺激。琳賽蘿涵跟莎朗史東為何到最後只剩下Sex and Drug，不是因為有樂趣，因為無趣裡頭，只有兩樣東西可以引起生理反應，那是亢奮不叫快樂。當代人的消費，有多少是亢奮而不是快樂？愉悅跟快樂是不一樣的，你可以說我去吃牛排吃的很快樂，而不會說吃牛排吃的很愉悅；你會說我聽了很動人的國樂，心裡很愉悅，愉悅一定是心裡一種充實，而且持續的感受。你可以說到夜店去會感覺很high而不可以說很愉悅，因為等你離開夜店，還沒回到家，所有亢奮就已經消退，心理充滿了寂寞跟恐慌。當代人的消費，錢能換來最好的品質叫快樂，連這都很少，常常只是亢奮，更常有的只是殺時間，讓你不覺得你活著。
什麼叫生命？假設你可以活七十年，每天有十六小時醒著，你可以算你的生命就是70(年)×16(小時)×365(天)，你殺掉一個小時，就是一個小時的生命。為什麼沈迷在手機？為什麼智慧型手機有LINK，你在LINK上面做什麼事？做不要緊的事。為什麼需要它？因為覺得無聊，無聊是因為沒有能力跟自己相處，活著的感覺就是知道自己活著，活著的感覺就是一種自我覺察的狀態，因為沒有人文的素養，不敢覺察內心的空洞，於是用很多東西來逃避自己，有臉書、google……21世紀當代最新穎的產業都是為了殺時間，我們多賺出來的錢只為了殺時間。
為了什麼讓孩子去學校？第一是為了學習賺錢養活自己的能力，但千萬不要只把他變成單一功能的。第二、學習處理親密關係的能力。第三、學人文的素養，以便讓他生命中的喜悅來自大自然、來自於歷史、人文，有豐富的喜悅的來源，讓他變成一個有能力自得其樂的人。這是你讓他上才藝班的真正原因，不見得要進美術系，但要學會藝術欣賞；不見得要進音樂系，但能夠擁有音樂欣賞的能力。
假如「人活著就是為了追求快樂跟痛苦」是事實，長跑好手林義傑到底在幹嘛？不止他，他又帶出了一個徒弟，因為林義傑認同自我挑戰是一件有意義的事。有意義感對人類是一件非常神奇的事，我們會願意為了一件自己覺得有意義的事，而願意放棄快樂，甚至為了有意義的事忍受痛苦。人不一定追求快樂，也不一定逃避痛苦，先要看它有沒有意義？人在什麼時候追求快樂？在追求有意義的事的時候會累，休息調劑一下叫休閒，還有一種時候會追求快樂，當你不知道有什麼是值得做的事的時候，你就整天追求快樂。現在是一個消費主義時代，也就是說整天用錢買快樂。
為什麼需要那麼多的錢去買快樂？因為想不出來，自己活著有什麼想做的事。我們把孩子送進台大電機系，唸完碩士，再到柏克萊拿博士學位，這樣的意義何在？問問台大的教授，有幾個知道自己人生的意義？又有幾個人願意為了有意義的事放棄快樂，忍受痛苦？我們的教育出了什麼問題？大學教育的目的是為了培養自得其樂的能力，我常講，最好的大學就是一個人種博物館，有各種不同的老師，各以不同的天份，各以自己最認真的方式，活出他生命最精彩的一面，學生看著不同的老師，看著不同的風範，知道人生值得追求的有多豐富，或者裡面大部份有跟他的天分不相投，氣質不相契，因此他也能客觀說，「我知道你們有意義，但我沒辦法投入。」以德蕾莎修女所做的事為例，大部份覺得她作的事有意義，但卻不會跟她一樣一輩子投入，做一樣的事。這是不投契，但不是你否認她的價值。
人生的意義有客觀面、主觀面，客觀面大家都可以同意這是有意義的事，還有另一面是我的情感面，我有緣份會願意為了這件有意義的事付出，每一個願意為它付出的事不一樣，我們的生命就是為了要去尋找這些，這些有意義的事，被我們稱為「人生的理想」。我們年輕的時候都有理想，為何退休後不知道要作什麼，因為年輕時的理想後來都被磨光了，年輕時因為對現實不瞭解，後來知道做不到，那是空想，於是把空想一個個丟掉，還有一些是超出能力之外，別人做得到你做不到的也要丟掉，最後都丟光了，可是等退休時擁有的錢比年輕多，能力比年輕時候強，社會人脈比年輕時候廣，對社會的影響力比年輕時候更厲害，老了不用顧慮現實，卻沒有了理想？因為從離開了學校，你就沒有再去認識、尋找，還可以有什麼理想？
我從年輕到現在沒有停止接觸新的理想，到現在理想都多到用不完，有人問我退休怎麼辦？我忙得不得了，我每天都在做理想，做我最想做的事，我可以自豪的說，「我現在百分之百的理想。」唯一的現實是江湖道義，有共同理想的朋友跟我說，「彭老師，這件事你真的非管不可。」可是我真的沒有空，除此之外，我跟那個工友一樣快樂，也絕不跟不喜歡的人吃飯。
剛剛講的是人得已的時候，要追求的；但是人不得已的時候，也要培養面對不得已情境的能力。馬龍白蘭度晚年曾跟一個記者說：「你們都羨慕我的財富、名氣，但你們沒有一個會想要我這樣的人生。」他三次結婚三次離婚，婚內有一個兒子、一個女兒，婚外有三個私生子、一個私生女，還有很多婚外的同性性伴侶、異性性伴侶。發生什麼事？他從年輕時就有虛無感，他沒有能力解決自己的虛無感，他就發展成嗑藥、性濫交，他的虛無感感染了每一位妻子，妻子每個都跟他一起嗑藥，生出來的孩子都有藥癮跟精神官能症，有一天家裡請客，他的兒子掏出槍來把對面的男賓從頭部射下去，男賓的腦漿噴到隔壁的女伴一整身，這個女伴就是同父異母的妹妹，後來住進私人療養院，沒多久就上吊了。人的煩惱不可能靠錢解決，人的煩惱只能靠智慧來消除，人還有慾望，人的欲望不是靠滿足，有些慾望是要靠智慧才能消除。
三國時代的周瑜，非常的有才華，三十歲就掌東吳的兵符，不僅文武雙全還精通音樂，妻子小喬是東吳兩大美女之一，許多人都羨慕他，他看著自己也很喜歡。有一天來了孔明，他就被氣死了。沒有智慧給你再多也沒有用，絕不是像亞里斯多德所說的，有了一個不幸，用後面很多的幸運來彌補，我們需要另外一個能力。
人生不可能事事如意
人生不可能事事如意，難免有一些無論如何，你都不能接受的事，卻發生在你身上，孩子是同性戀，你就得要面對，孩子高三懷孕了，你為何要那樣想不開？賈寶玉生了孩子才去考秀才，他當父親時才不過十六七歲，為何那時候可以，現在不可以？你的兒子攜家帶眷去劍橋念博士，可不可以？可以。那為什麼不能攜家帶眷去念台大？那是最好不要，還是絕對不要？最好不要。如果是最好不要的事，那就是次好就可以要，次好不可以要，第三好還是可以要，如果都不要，至少不得已的時候，都可以啊！如果連不得已都不可以，萬不得已的時候總可以吧！如果連萬不得已都不接受，萬萬不得已還是要接受啊！
為什麼你的人生狹隘到只有一個原則呢？很多父母不懂得跟孩子相處，老是覺得，萬不得已我可以接受，但絕對不給孩子知道，一旦知道就變成孩子的第一優先順序。我跟大家說，如果你跟孩子的相處關係、模式是這樣，你也不用再理孩子，因為那是一種很惡劣的親子關係，你已經教育失敗了，還談別的什麼呢？一個正常的親子關係是你不喜歡的，他一定會在意的，不是嗎？你根本不需要再給孩子別的壓力，你可以誠誠實實地跟他說，「第一志願，大學之前不要生小孩，第二志願，希望你大學的時候，如果生小孩一定要讓我知道。」總好過去找密醫嘛！
我跟我的孩子只有一個要求，從小就說「你有任何解決不了的事或是沒有把握解決不了的事，你一定要讓我知道，我希望我是第一個知道的，如果你不讓我第一個知道，那至少要在問題發生前讓我知道。」這是親子關係，你能解決的能力一定比他還強，唯一不確定的是，你的心胸會不會比他狹窄？他受得了，你受不了，那你就枉為人父母了！年紀比較大，能接受的為什麼比較少呢？是因為你不唸人生哲學啊！沒有持續成長啊！不成長的父母沒有資格當孩子一輩子的父母。
你必須去學習和你生命中好好壞壞的事情，一起共存的能力。貝多芬身為音樂家，而且是一個最偉大的音樂家，當他失去聽力的時候，他比任何一個人都沒有價值，要怎麼活下去？他真的寫了遺書準備自殺，但沒有死成，他把這個原因、過程寫成了一個音樂，寫成了一首樂章。你這樣看到人生，你就可以明白人生有很多值得期待。
為什麼要送孩子上學，賺錢養活自己，錢夠用就好，如果孩子的升學成績差，你不要看不起他，人生考六科不是考一科。這是一個法國思想家問法國人的一件事，「要說每一個人的生命都是一件藝術品，這難道是不可能的嗎？為什麼只有燈具和房子可以成為藝術的對象，而我們的生命卻不可以？」法國人對藝術有狂熱，可以為了一個燈罩，花盡心血、絞盡腦汁，把它當一個藝術品，想出它最棒的樣子，想盡辦法把它作出來，做不滿意再想一個，再做一個，只是為了做一個燈罩，每天用這樣的態度，設法把它作到最好。那些都是沒有生命的東西，是身外之物，你願意花這麼大的心血把它做好，面對你自己，為什麼不能像對待藝術品那樣，用一輩子來對待你自己？
最後，我把這句話送給大家「總有一天你會懂，在你離開人間之前，你就是自己造出來的藝術品，喜歡、不喜歡都是你自己造的，珍惜自己，值得我們把自己當成藝術品，尋找屬於它最好的樣態。」謝謝大家！
